我是不是后悔呢？
一切自己都结束它了....
还有什么资格呢？？

最近，雨一直不停的下...有种想你的感觉，这感觉一点都不好受...当雨不停的下，我有种不自觉地感受，是伤心，是想念，是累人，是想哭，是寂寞？你设的局，我无法破关...因为太难了...

我总是一个人到深夜了还不睡，因为我怕我睡了就会想起了你...我会一个人留到三更半夜...这样我才能知道我不再梦见你，你是我伤心的，快乐的，有梦的，累人的...虽然有这些，但这些只是过去的，不该拥有的...而我偏偏的不肯放手...明知道我们是两个世界的人，还是想挽留这份不该继续的爱情...朋友早早劝我不要不要，可是我却不停的为你找出让我们在一起的借口...朋友一起看透了，为何我却想瞎了眼无法看透呢？因为你，我没有后悔，虽然会痛，虽然会远，虽然累人，虽然...或许没有虽然...

我这些等待换来了什么？换来了你的绝情，也许这样也好，你让我看透了...也许我一直都是寂寞...我应该把我对你的认真都放在课业上...可是我是这样的人，把爱情放在前头...没有金钱，权柄，荣耀的爱情不好吗？难道唯有金钱才是你所爱？回忆就像个音乐盒，打开就会想起一切，不过我该明白没有你，并不代表世界不在光亮...

我累了...我现在能做的事就是尽量的忘记你...一个人的世界也未必不美，把这些美好留给自己，把自己的伤痕化为永远的纪念，把自己的泪水化为不该想你的力量,把自己所有的化为不该爱你的理由...这样的自我惩罚才能让我好过些...

其实我对你们说我要忘记他，一点都不再想她，彻彻底底的把他给忘了...我说了这些有用吗？？？这根本都没有用...我知道我这样的欺骗你们是我的错...我也不想让你们担心...就算全世界都鼓励我,我也没有这样的勇气来跟她说清楚...我把所有与你的回忆的关在一个盒子...

但是那有如何，还不是想你了...我只是与你无关的人...何必需要一个路人甲来关心...既然你选者了他，你就不该在我眼前出现...可是为何你偏偏出现在我面前...你知道这样只会让我胡思乱想...忘记你又如何，记得你又如何？一切都是不值一谈的回忆...

你信息来又如何...我只是一个连垃圾都不如的胆小鬼...只有努力在逃的一个人...就算你再来，我也是无动于衷...我怎么能够谅解你...有些事一旦做了就无法回头...对不起...既然已经没关系了..我就过我世界；你就过你的世界....并且再也不要打扰各自的世界...可是，我该怎样面对呢？

明年2011年，偏偏不想见面的我，可有大把机会可见面...上天也太残忍了吧...我真的真的不知道我还能做些什么...对你我残忍也许对彼此都好...如果一场失忆能够结束一切...我想我会选择失忆..重来一切...

12月09日，本来打算做工的我...得知我们没有做工...因此，我变得很空闲，很无聊...找了几位好朋友来玩...我们玩的很开心...我才知道...想忘记他其实很简单，但是做起来却不简单...
今天要不是没有那几位好朋友帮忙，我想我会想她一整天...

感谢他们让我知道我不是孤独，寂寞，空虚，不被重视的...曾想过我被生下来就是个累赘...
因为我坏事做惯，而被人讨厌，可恨...谢谢你们，能够在我无助时帮我...虽然我无意间看到你のfacebook出现他的消息...但我知道你们不知道我还没忘了她...累了就该放下...我却偏偏放不下...因为我残留着我与他の记忆...我想这辈子恐怕是忘不了了...除非我失忆...

朋友们叫我要好好面对，不是避开...可是我做不到...我不知如何面对...只知道逃避的我，哪里来的勇气呢？爱无法衡量...是你的就是你的，不是你的就不是你的...我常常自我催眠；常常哭累了就睡...这样是我唯一能够减少我疼痛的办法...

呵呵...既然爱了会痛就不该去爱...太多的心思放在爱上，不然用在真心对待你的朋友...这样才能避免你再痛...

对不起，我无法忘记你...
无法忘记与你一起的日子...
2010年12月07日，我想起了你...
我真的真的还在想你，可是我无法在你面前说出...
因为，我不想让你看见我流泪的样子...
曾经想过自杀的我，却没有那种勇气...
因为我死了，也许你没为我伤心，因为我还你那么惨...
但我不想让你知道，我死了是为你...
我打算把你忘记，可是我做不到..
你知道，这些日子我是这么熬过来的吗？

夜半哭泣，想你...夜半难熬，漫长...
每当朋友问我还想他吗？
我说：我不想他...
虽然我克制住感情说出这句话...
但我感觉到他们知道我还想你...
也许我真的因爱成恨...
切断这一切，从此不再知道你的事...

哭泣唯一是能够让我解决我夜半难熬...
如果，
你出现在我们面前，我真的不知道能够怎样面对你..
我没有勇气面对你...
我害怕我无法忍住眼泪从眼眶里流出...

我真的累了,
无法再和你面对面了...
这样对你我都好...

也许因为爱，所以恨...我不是尽力的男人...因为我没努力...
10月27号...你拒绝了我...所了各种我们不适合的原因...那天是我考试的一天，而你并没有考试...在早上9点，你信息了我“我不值得你爱，因为我是有男朋友的人...”我也回了很多，都是想拒绝你那番话，我还找了朋友该如何回你信息...他帮了我很多，我该谢谢他...不过还是没用...不过我永远记住你这句话“你想想，你是后来才喜欢我，但我已经有男朋友，你才是第三者...不要打扰我跟他..”这句话让我从天堂跌落地狱...
最后，我认了并回了对不起，因为我曾答应过你什么都会答应，只要你开口...既然你开口了，是我该遵守承诺的时候...并答应你继续做朋友...你也答应了..
那天晚上，我哭了...一个人在角落哭了...爱很痛尤其是被拒绝时，另一天也无心考试我朋友说在他背后做守护者，可是我的自私无法在这祝福你，我不愿看到你和他在一起...因此，我选择了逃避，不想面对你...

最后,我决定在10月29日送你礼物后，这也许是我和你最后的礼物，并只能做朋友了...我是这么决定的...

在10月30日的晚上，我收到封信息是关于你男朋友寄来的信...信的内容是请你不要打扰他...不要做第三者，叫我离开你的意思...当时我满头问号...事情明明已经解决了，为什么还会有此信？也许有缘无份...我已经不想和你有任何关系了，既然你怎么不想和我有关系...

于是我删了你的手机号码，也删了你面子书的帐号...这些你都不懂，你也不知道我离开了你...对不起，事先没通知，当你打电话来时，我不会回你，也不会接你电话...因为我真的真的离开你，再也找不到我的痕迹...